Breves Notas - Lefebvre de Saboya

Política Não é Mais empolgante do que futebol?

2009-11-27T17:25:36Z

Fight for the ball

Eu já me acostumei com o fato: aqui no Brasil tudo se resume a futebol. Da política aos relacionamentos amorosos. Se alguém do PSDB falou uma asneira, todo mundo tem que concordar, afinal, é um time (sem goleiro e nem atacante, mas é). Igual no PT, PSOL ou PSTU. Quando um namorado trai, a namorada nem dá bola se o placar está 4 a 3. Só sai divórcio quando um dos dois anda dando de goleada (péssima construção, não é?).

É o que a gente vê no caso do Battisti, aquele italiano dado mais ao terrorismo ao invés da arte da macarronada. O placar da tarde é sempre entre Lula/Dilma vs Serra/Aécio. Se alguém é contra o PT, tem que ser a favor do aborto, ou não, quem sabe? Você acompanha o Reinaldo Azevedo, mas basta discordarem para deixar a admiração e, quiça, a amizade de lado.

Eu fiz uma rápida pesquisa no meu pub, o Finnegans, sobre times e torcedores, durante uma semana… e não com os brasileiros, é claro. Meu material de análise foram os estrangeiros que lá freqüentam. Usando a metodologia padrão do IBGE, questionei meus colegas de copo, “Whatzzzup, man, which team do you cheer for?”. Depois de terminada a meia hora de gozação (disseram que essa construção é old school demais até pra mim), eis os resultados.

Entre os americanos, 3 torciam para algum time da NBA, 4 para NFL, 2 para MLB, e um para a NHL.
Entre os ingleses, 3 torciam para um time de futebol (um club inglês, claro), e outros 2 gostavam é de rugbi.
O francês era um chato, e nenhuma resposta compreensível veio do canadense.
OBS: Dois fatos inusitados aconteceram nesse meio tempo. As namoradas dos americanos se irritaram quando eu não as questionei. Noutro dia eu também fiz tais perguntas para alguns amigos gays e recebi como resposta “pros meninos, oras, bobinho”. Enfim…

Lógico, eu já esperava isso. Somente no brasil minúsculo Soccer tem tanta importância. Eu comecei a escrever esse texto há mais de um mês. Hoje mesmo o Alexandre mandou uma bem acertada contra essa cultura de maricas que é a do brasileiro. Tudo se resume a um Fla-Flu. Ou você torce comigo ou é do time contrário, portanto um inimigo que eu devo matar sem qualquer piedade.

Como isso é piegas.

O futebol é um esporte um tanto primitivo. O que nos define como seres humanos é a plena consciência no uso do polegar opositor, como classificaria aquele fracassado cineasta gaucho. Tanto que os goleiros, ao contrário dos Ronaldinhos, nem saem com travestis e , ao menos, completaram direito o primeiro grau*. Já o resto…

Sim, jogador de futebol “fatura” bem no Brasil. Mas nenhum deles chega aos pés do terceiro quarterback do último time universitário de Futebol Americano. Romário, hoje, está perto da falência. Ronaldo, o dito “fenômeno”, não conseguiu manter um casamento, perdeu uma Copa do Mundo por causa disso e está aí do jeito que consegue. O outro, o gaúcho, amarela tanto que anda no banco. Garrincha morreu de cirrose e o Pelé nem chorou na morte da filha.

“Magic” Jonhson contraiu HIV e conseguiu manter um casamento. Hoje, é uma das mais importantes figuras americanas a apoiar uma solução para o assunto. Michael Jordam, nem preciso dizer, é um ícone. Nos últimos segundos do último jogo da final pede em alto e bom tom e bola para si, faz a cesta e leva o campeonato (assista). Desafio qualquer brasileiro a me mostrar algum exemplo semelhante. E, olha, os americanos são mais fanáticos do que os torcedores brasileiros, nem por isso se matam no estádio.

Muito pelo contrário.

Já na Terra da Banana, apenas uma simples opinião contrária é capaz de exaltar os ânimos, colocar em xeque suas crenças e ainda gerar um tumulto idiota. É a cultura do futebol , infectou todo mundo.

O terrível nesse comportamento é despertar o sistema de raciocínio humano também primitivo. Somando a isso a complexidade da vida moderna, surge em nossa frente um cenário muito perigoso. O periodo Lula nos levou a uma enorme decadência moral, não só na política, mas nos costumes como um todo. Poucos, ou mesmo ninguém se ocupa de descobrir as causas disto. Creio que ninguém quer mesmo nem ver os sintomas dessa doença. Mas ela está aí. Roubo, corrupção. Assassinatos mais ignóbeis do que antes. Fetos em lixão. Nada mais nos atinge, nos assusta, nos provoca indignação. Claro, maldade com animais e fumar cigarros são coisas terríveis…

O raciocínio primitivo é aquele da sobrevivência a qualquer custo. Bem, não precisamos mais caçar dinossauros. Na política, a sobrevivência é o indivíduo dentro do coletivo partidário. O indivíduo é ele e suas vontades e opiniões. Isso é Lula, o homem que não gosta de perder, gosta de ser o centro das atenções, que repudia ser contrariado e sempre está correto. E por que ele precisa sempre ser assim, nem levando em conta o coletivo, coisas mais importantes do que ele, como o país, a constituição, as leis? Bem, porque para um ser primitivo, apenas ele importa, entendeu?

Há um dinossauro na sua frente. Que se lasque o resto!

A complexidade da vida moderna termina de transformar a loucura de um homem em calamidade. Em uma espécie de epidemia. Vejam o H1N1, a gripe do porco. Começou num vilarejo já esquecido no México e tornou-se um monstro. Lula foi um metalúrgico incompetente que arrancou o próprio dedo e tornou-se um monstro. Contaminou a política. Com isso, contaminou a moral também. Mas o Brasil tem suas peculiaridades. Gostamos de futebol. É o toma lá da cá. É isso ou aquilo. É ser simplista, reduzir tudo para simplificar o pensamento.

Reduziram tudo para um pobre imigrante que lutou contra todas tudo o de pior que a vida produziu para se tornar presidente da República e terminamos com isso?

Não, logo mais teremos um monstro de verdade mesmo. Trato disso em outro texto.

* — Sim, há exceções, até mesmo no Corinthians, mesmo que ela ande raspando a cabeça e perdendo parte do bom-senso que sempre teve. Serve como aviso aos desavisados.

Foto: Fight fot the ball — Tikun

“Never before in the history of this country”

2009-11-13T05:36:23Z

Deu lá fora

Esse é um post rápido. Nada demais.

Eu me pergunto sempre, o que leva alguém a trabalhar no G1? Sério, a cada dia vejo que revistas como a Veja, Estadão e Globo rebaixam seus níveis de excelência. Falta gente competente? Gente competente não consegue bons QI (quem indica)? Afinal, que merda acontece nas redações brasileiras hoje?

Vejamos um exemplo simples e prático. A resista “The Economist” publicou uma grande reportagem sobre o Brasil. O que o portal G1, da Globo, tida como o melhor jornalismo brasileiro publica? Uma nota, sem autoria definida, resumindo a matéria inteira nessa besteira com chamada no site. Basta ler a matéria. Se não sabes inglês, confie no Reinaldo Azevedo aqui e aqui.

Fiz um teste vocacional nessa semana. Ganhei-lo, ok? Bem, deu que jornalismo, para moi, é perda de tempo. Três anos perdidos nessa besteira. Mas analisando bem, errei feio mesmo na carreira escolhida. Eu não gosto de gente. Não manteria o sigilo da fonte. Não causo empatia. E eu com isso? Tenho um grande e bom relacionamento com meu advogado criminalista.

Pra jornalista eu não sirvo. Alguém tem alguma sugestão?

Onde está o outro Polanski?

2009-09-30T19:40:55Z

Samantha age 13

Eu nunca fui fã do Roman Rajmund Polański. Mas acho dois trabalhos dele geniais: Dança com os vampiros e a Sharon Tate. Para quem não sabe, ela foi assassinada pelos amigos do Charles Mason, aquele maluco covarde, ainda grávida do filho do casal. Polanski e Tate eram casados. Se isso acontecesse comigo, ficaria doido, totalmente lelé. Enfim, o casal se conheceu em 67. Dez anos depois Roman fez sexo com uma menina de 13 anos. Trinta anos depois ele está preso por causa disso em Zurique. Mas o mistério permanece: o que aconteceu com o outro “Polanski”?

A quem me refiro? Bem, a menina vítima da luxuria do diretor foi Samantha Geimer, essa menininha na foto. Ela tinha 13 anos quando ele a levou para um banho nu de Jacuzzi e, bem, o resto você já sabe (mas pode ler o depoimento dela bem aqui). O nome disso é estupro presumido, o cara já deveria ter cumprido pena. Polanski fez um acordo e se declarou culpado de ter relações sexuais ilegais com uma menor. Ele foi condenado a 90 dias num hospital psiquiátrico. Ficou lá durante 45 e foi liberado pela instituição. O promotor e o juiz conversaram e, então, mudaram de idéia, “sugerindo” mandar o cara pra prisão. Polanski, burro, vôou para Europa e nunca mais voltou para os Estados Unidos.

O que eu acho do processo? Não sei. Nem vou entrar no mérito de, hoje, a própria Samantha pedir a liberdade de Polanski, assim como Woody Allen e Win Wenders. A questão toda para mim se resume a: e o cara que tirou a virgindade da inocente aspirante a modelo Samantha Geimer? Sim, ela já tinha “experimentado” porque sentiu-se intimidada pelos “coleguinhas” (leia a matéria original da Revista People). E isso é em 1967!!! Desse cara eu não achei nada, se foi processado, se passou algum tempo na cadeia. Nem sei se era o namorado da Geimer na época. Ele 17 e ela 13. Eu juro que não entendo algumas mamães e papais. Se um homem de 17 tentar namorar a minha filha de 13, provavelmente eu não respondo por mim…

Tufi Duek 2010

A ressurreição dessa confusão mostra que a infantilização no mainstream é coisa bem antiga, portanto, não há novidade. Foi o que eu me perguntei ao ver a campanha da Fórum dessa “coleção”. Abbey Lee Kershaw, a loira ai do lado têm 22 anos. Nos cliques, ela não parece ter mais do que 13. Escolha editorial? Técnica fotográfica? Tanto faz, tocar nas partes negras do âmago humano só produz resultados desastrosos.

Uma vez me perguntaram como eu consigo me preocupar com isso tudo entre o meu pub, meu uísque, minha vida sedentária e as brigas de bar. E desde quando ser um bêbado inveterado me impede de ser um bom homem, oras? Olho roxo não impede ninguém de ler livros (acho até que estimula, pois o repouso absoluto é a desculpa perfeita para visitar os velhos gregos). E eu preciso ser igual os idiotas com quem troco sopapos regularmente?

Se eu gostasse mesmo das obras de Polanki, estaria lutando pela sua liberdade. Como ele fará filmes da prisão? Como eu ficaria nessa história? Há coisas mais assustadoras que vampiros. Gatos olhando vidrados para paredes, lobisomem, zumbis, Gremlins, vans com cortinas nas janelas, o Woodstock; esses são alguns. O primeiro namorado da Samantha (aka sócio do Polanski) é outro. E esse ainda anda livremente por aí.

Enfim, de volta ao lar

2009-09-07T05:00:12Z

I Used To Be a Sterotyoe

Depois de seis anos sem paradeiro certo ao final do dia, finalmente retorno ao lar. Bem, na verdade eu acabo de chegar porque é um apartamento novo. Casa nova. Móveis novos. Contas novas. Tudo o que há de melhor nessa vida.

Viver de aluguel é um inferno. Tive que agüentar um vizinho aprendendo bongô. Macacos são menos irritantes. Noutra vez, era a briga do casal de baixo, mais interessante, porque toda vez que o marido viajava, sua esposa me convidava para a festinha de amigas no apê. Outro problema é as intermináveis reformas. Não acredito que mudar um piso demore de três a cinco meses. Eu sei, o dinheiro anda curto, mas isso é palhaçada. Mas a pior experiência é aprender que seu vizinho de cima é chamado pela natureza pontualmente a uma hora da manhã – e eu obrigado a ouvir tudo.

É outra sensação estar na SUA casa. Por mais dinheiro que você possua, mesmo podendo bancar um bom aluguel indefinidamente até o fim de duas vidas, tudo muda quando o pedaço de chão embaixo dos seus pés é seu. Ok, dá para morar em um Flat durante a fase de pesquisa e aquisição. Creio ser aceitável morar até debaixo da ponte nesse período. Não entendo a cabeça de estilista que adora morar em Flat. É ser mulherzinha demais não querer também lavar e passar. A liberação sexual é, sem dúvida nenhuma, uma coisa incrível.

Claro que durante os anos fiz amizades com outros proprietários. Sinto falta deles. Andar com meu cão de madrugada para botar a conversa em dia. Sinto falta até das fofocas dos prédios (eu devo ter originado um punhado delas). Esse era o lado positivo no inquilinato: não estar nem aí para qualquer problema do imóvel. Eu podia dar de ombros a qualquer reclamação, aviso, intimação, reunião, proibição, etc. Não me preocupava muito com o condomínio em si.

Não que eu me importe agora, é claro. Como proprietário, dou de ombros para qualquer ombros a qualquer reclamação, aviso, intimação, reunião, proibição, etc.

Perco a noite de sono pensando se devo comprar a mesa de jantar branca ou a preta. Se adquiro 6 ou 12 pufs. Quantas prateleiras deve ter a estante do escritório. Onde e de qual tamanho deve ser meu bar. Se fumo meu cigarro com uísque atirado no sofá ou na sacada. Eu sei, a vida deveria ser mais difícil, mas não consigo me preocupar demais com ela.

Eu gosto mesmo é do meu cão.

Photo: Day One Hundred Ninety Four

Por um mundo hipocondríaco

2009-09-11T01:06:45Z

Smart Drugs

Cigarros são a forma perfeita de prazer: são efémeros e deixam-nos insaciados. Oscar Wide. Sempre fiz questão de nunca fumar quando estou dormindo. Mark Twain. Pensar e fumar são duas operações idênticas que consistem em atirar pequenas nuvens ao vento. Eça de Queiroz. Nunca pus um charuto na boca antes dos nove anos. Henry Mencken. Mas a opinião de dois hipocondríacos é mais forte do que a evolução da humanidade.

José Serra e Drauzio Varella são piores do que o tal Lula, que também é minha anta. Vou lhe dizer uma coisa, é mais fácil dar cabo de câncer do que de um político na sua cola. No duro. Por isso eu fumo e não voto. O Jean Paulhan largou uma muito boa, “tudo o que peço aos políticos é que se contentem em mudar o mundo sem começar por mudar a verdade”. Se te importa tua saúde, desconfie sempre dos calvos e dos médicos.

A política nasce quando acaba o cano da espingarda. É aquele “não, não, por favor, não”. Por isso nenhum político deve ser levado a sério. O que fazer se, além disso, essa gente ainda é hipocondríaca — essa crença infundada de se padecer de uma doença grave acompanhada de um medo irracional da morte, de uma obsessão com sintomas ou defeitos físicos irrelevantes?

O medo de morrer impulsionou o homem. O medo da morte nos tornou mais irrelevante do que ovos de tartaruga. E ainda querem que eu discurse sobre as besteiras de dois manés que, certamente, sofreram muito nas mãos da turma do fundão?

Nem eu, nem meus amigos, nos preocupamos com essa lei. Nas nossas casas sempre tem blues, jazz, um bom uísque no copo e um cinzeiro limpo na mesa. Mulher bonita, ou já é esposa, ou foi entregue pelo delivery (outra grande invenção da humanidade). Careca só entra se souber tocar guitarra ou cantar alguma coisa. Por que diabos vou me preocupar se posso ou não fumar no seu bar?

Eu já mandei essa gente pro inferno quando eu nasci.

The little faggot with earring and makeup

2009-09-11T01:10:20Z

He Dislikes Halloween

O site está reformado, totalmente 2.0. Têm twitter, lifestream, um visual muito bacana, um luxo. Perdi 47 horas da minha vida trabalhando de graça para mim mesmo. E a puta recompensa? Por esse esforço eu agora tenho um faggot site. Minha mãe deve estar morrendo de vergonha. Adiante, espartanos!

Outro dia me perguntaram, de novo, como defino a profissão “escritor”. Outra vez eu respondi, “é quem escreve, oras”. O interlocutor foi embora satisfeito, e ainda tão burro como quando chegou. Ninguém entende o que eu falo, e a culpa deve ser minha sim. Digo que pessoas como o Alex Castro, o José Sarney e Marco Maciel não são escritores de verdade. Não mesmo. E sabe por quê?

Bem, eles “também escrevem”. J. K. Rowling, Diogo Mainardi, Paulo Coelho e Jô Soares (para ficar com os mais odiados) só escrevem. Outras pessoas cuidam das outras coisas. Eu queria ser assim. Só escrever e deixar o resto pros meus empregados, sem pedir nada para ninguém. E isso é para quem pode. Eu estou do lado do Alex e do Biajoni. Saca só esses caras, é assim que se faz.

Eu precisei aprender a fazer site, se virar em javascript e entrar no orkut, twitter e tantos outros lugares na internet pra fazer a minha propaganda. I shoulda learned to play the guitar, now I’m bangin on the bongoes like a chimpanzee. Escrevi textos analíticos e profundos para mudar o futuro mundial. Depois ainda preciso aturar o Obama se achando. Bom mesmo é o cara fazer tudo pra si através do tecladinho do Blackberry.

Como minha aventura pelo mundo da “intelectualidade virtual” foi um fracasso hercúleo, volto a escrever no meu caderninho antes de ir pra rua beber um uísque num bar qualquer. Nunca mais eu me arrisco a querer algum tipo de reconhecimento semelhante. Tocar minha SG e ter dinheiro para as contas é bem suficiente para mim. Mais um mês disso eu eu ia virar mais uma bichinha, um viadinho. O mundo já está cheio deles.

Confissões de um fumante perigoso

2009-08-01T03:55:33Z

Petra

Logo mais tonar-me-ei um fora da lei. Um criminoso maléfico que ainda ousa usar mesóclise no mundo pós-moderno. Eu já me resignei com a nova lei em São Paulo. Sei que poderei fumar e tomar meu uísque no Ranieri e deixo o resto da cidade para essa gente chata e idiota. Sim, chatas e idiotas. Há várias justificativas para a proibição do fumo (de cigarro, não de maconha). Mas nenhuma delas é fascinante.

Hoje deparei-me com a notícia de que o Conjunto Nacional proibiu o fumo debaixo das marquises do estabelecimento. Muito justo, se não fosse um pequeno problema: calçada é via pública, a lei não se aplica a vias públicas, mas tente explicar isso para um segurança que, duvido muito, chegou a terminar direito ou at all o primeiro grau. Seria igual a fazer a família Sarney entender que o congresso não é uma propriedade particular, muito menos uma propriedade deles. Por essas eu gostaria de ter levado o caratê mais a sério na infância. Ou não.

Nem terminei meus vinte anos e já sinto saudade “daqueles tempos”. Não só as meninas fazem sexo cada vez mais cedo, os meninos agora têm doenças de aposentado. Não nos darão a chance de ter enfisema ou cirrose para então começar a elogiar os bons momentos da vida. Os mesmos cretinos que não fumam um cigarrinho adoram colocar um Tom & Vinícius no rádio. Homens brancos não podem mais fazer piadas de negros, mas mandar links do Chris Rock no youtube é o supra-sumo do “antenismo”.

Até admiro algumas conquistas modernas, como bons antibióticos contra algumas doenças da boêmia, algo muito mais útil quando transar com uma desconhecida não te daria HIV. Sei que muitos adoram ioga e comida natural, mas garanto que era muito mais fácil se divertir nos anos 60, quando não era preciso conversar muito para satisfazer nossos instintos masculinos. Mas isso tudo parece tão distante e totalmente irrelevante quando eu não posso nem mais fumar num boteco. Aliás, por que essa gente enjoadinha faz na maldita mesa de um bar?

Estou nervoso sim, essa nova cultura pegou em cheio o meu modo de vida e o jogou na lata de lixo. Entretanto, se eu pensar bem, perdi alguma coisa na rua? Olhando de cima, eu realmente queria estar na companhia dessa gente chatinha? As respostas é não e não. Sempre preferi minha poltrona e meus livros. As melhores festas sempre foram as nas casas de amigos. É, a nova lei de São Paulo não me afeta nem um pouco. O resto da cidade é que sentirá a falta da minha agradabilíssima companhia.

Photo: Petra By Liberato

O Brasil nasceu por engano e acabará porque quis

2009-07-19T04:05:55Z

Pois ai está seu engano, Augusto, posto que o Brasil não se sente sem pai nem mãe, mas orgulhoso do seu samba, do criolo doido, e dos amorais que ali estão, mamando em berço esplêndido, tal qual os navegantes fantasiados de soldados medievais. Grande JK, inigualável governante, homem de visão que deduziu não ser mais necessário atravessar o atlântico para encontrar as meretrizes de Paris, ou muito menos mandar importar, já que mais simples seria construir uma cidade no meio do nada para, no sigilo das pontes aéreas, ter ali a última peça da tradicional da história não contada da Pátria Brasileira, a tão alardeada Casa da Mãe Joana. Então estamos hoje na resplandecência do antigo sonho dourado da Pedra do Reino, sem a glória nem a riqueza de um Sebastião, e sim de um tião flagelado em sua mão, que achou na Pátria Amada o terreno fértil para sua profecia, e tão parecido com a da nossa primeira rainha, que nosso exército regurgitado das cinzas da história moderna nos levará para o patamar de exemplo divino de que um povo, quando sabe bem o que deve fazer, pode sempre acabar com tudo de uma forma ainda mais original, burlesca, esférica e batuta. Um dia nós saldaremos piolhos!

O presidente responde mesmo! Parte #2

2009-07-19T04:08:23Z

Mais uma vez Franklin volta aos jornais. Queria saber quantos “periódicos” sem paitrocínio da Petrossauro publicam essa coisa. O presidente responde mesmo! Parte #2

Sanelvo Cabral, jornalista aposentado de Olinda (PE). Por que o governo concede reajuste diferenciado entre o salário mínimo e os proventos de aposentados e pensionistas? Essa política só reduz o poder aquisitivo dos beneficiários. Não é por falta de dinheiro, porque o rombo do INSS está em outras fontes. Um aposentado tem reduzido em até 50% o valor da aposentadoria, após 9 ou 10 anos do benefício.
Presidente Lula — Nada menos do que 17,7 milhões de aposentados e pensionistas, ou 66,9% do total, recebem o piso previdenciário no valor do salário mínimo. Com a política do nosso governo de reajustar o mínimo acima da inflação, todos os que ganham o piso tiveram aumento real de 65% desde 2003. Trata-se da valorização daqueles que mais necessitam, algo inédito no País. A partir de 2007, começamos a antecipar o reajuste do mínimo em um mês, a cada ano. Assim, a partir de 2010, ele será efetuado no dia 1º de janeiro. Quanto aos que recebem acima do piso, a Constituição de 88 garantiu a recomposição da inflação e é isto o que estamos cumprindo rigorosamente. Não há perda. Neste momento, estamos em negociação com as centrais sindicais para definir um novo percentual de aumento para os aposentados que ganham acima do salário mínimo na perspectiva até de ampliarmos os ganhos em relação à inflação.

A Lula: Que que é? Tá querendo me quebrar as pernas? Cê acha que moi (aprendi na frança) vai dar dinheiro di grátis pra vagabundo que trabalho? Oras, eles nem votam em mim. O negócio é dar dim-dim pro pobre que vota nimim. E pronto. Quem mandou trabalhar e esperar algo do governo? Cê lascou, oras. E não reclamem. Deveriam é ter feito que nem moi, que tem um filho roladinho que vende programa por milhão. Isso é aposentadoria. INSS é coisa pra pobre meu filho!

Adílson Rodrigues, 40 anos, empresário de Curitiba (PR). Tenho dificuldade em contratar funcionários para a minha empresa. A maioria dos entrevistados não quer ser registrada em função de estar recebendo o seguro desemprego e depois sai ou é dispensada por falta de interesse. Não está na hora de fazer uma reforma nas leis trabalhistas?
Presidente Lula — Nosso compromisso sempre foi com a criação de postos de trabalho. O índice de desemprego no Brasil, que era de 12,3%, em 2003, caiu ano a ano, até chegar a 7,9%, em 2008. Com a crise internacional, houve um leve aumento desse índice. O fato é que, de 2003 até agora, foram criados 10,5 milhões de novos empregos com carteira assinada. Mas não podemos esquecer a parcela que está fora do mercado. A Lei 7.998/90 garante ao desempregado o recebimento do seguro por três a cinco meses. Você fala em desinteresse dos funcionários, mas é preciso verificar se a razão não é a remuneração que está sendo oferecida. O fato é que o seguro desemprego é uma ação de justiça social da qual o Brasil não abre mão. Em 2008, sete milhões de trabalhadores receberam a ajuda quando estavam em dificuldade.

A Lula: Vai trabaiá, vagabundo. Empresário é foda, paga mal e depois reclama que não acha empregado. Eu tenho empregado de sobra, olha a fila prus concurso. Além do mais, que tem demais o cidadão querer um extra no fim do mês. Paga por fora. Na piór ocê só paga a muuta.

João Paulo Passos, 27 anos, consultor técnico de Belém (PA). Quando os tributos do nosso país poderão ser nos níveis dos demais países e não os mais elevados do planeta?
Presidente Lula — A nossa carga tributária está muito distante das mais elevadas do mundo. Há vários países, admirados pelos benefícios sociais que concedem, em que a carga é muito maior – Bélgica (44,4% do PIB), Suécia (48,2%) e Dinamarca (48,9%). Na outra ponta, há países, da África e da América Latina, em que a carga tributária é baixa, mas o Estado praticamente não existe e isso é muito ruim para o povo. No Brasil, a arrecadação de impostos está nos permitindo tocar programas que geram crescimento e empregos, como o PAC, e inclusão social, como o Bolsa Família. O resultado é a redução da desigualdade. Estudo da Fundação Getúlio Vargas mostra que nos grandes centros a proporção de miseráveis caiu de 35% para 25%, de 2002 para 2008. Por outro lado, temos reduzido impostos em setores-chave da economia, como o de veículos, o de construção civil, cesta básica de alimentos e da linha branca (geladeiras, fogões, máquinas de lavar), o que tem permitido manter girando a roda da economia em plena crise financeira mundial.

A lula: Nunca! Não comigo aqui. E o dinheiro pra bancar meu programas pros pobre? Você vai me dar? A gente corta onde pode, coisa pra pobre, e pobre volta em mim. Você deve trabalhar para algum porco capitalista que não quer te pagar. Olha, santinho, pega meu conselho, cria um sindicato, filia a CUT e vai lutar pelos teus direito. Agora, fica dando uma de “consultor”, pra ficar bonito na foto, dá nisso. E se você é tão esperto, “consultor”, porque não passou num concurso ou virou político que nem eu?

8 dicas para melhorar seu Feedly

2009-07-19T03:09:32Z

Dicas para feedly

Segue abaixo uma tradução do post original do Feedly. Aliás, quem ainda não usa essa extensão do Firefox, deve experimentar. Ele muda totalmente a forma como você lê seus feeds. Pode ser usado junto com seu leitor de rss sem problema nenhum.

E se fizer isso, assine o breves notas também.

8 ways to optimize your feedly experience (original)

Alguns usuários perguntaram sobre “como usar melhor o Feedly”. Aqui está uma lista com oito dicas para te ajudar a otimizar sua experiência.

Dica 1 — Defina e re-organize as categorias: O Painel do Feedly (http://www.feedly.com/home#dashboard ou ícone de caneta) permite o agrupamento das suas fontes de informação (RSS) em categorias. A vizualização estilo “revista” (magazine) funciona melhor se seus feeds estiverem agrupados em temas/tópicos. Você também pode mudar a ordem das categorias na barra de navegação (e no sumário — digest) arrastando as tags/etiquetas na barra de navegação (localizada no lado da tela). [Atenção: Se você é usuário do Google Reader, saiba que as mudanças feitas no feed também serão aplicados nele]

Dica 2 — Defina seus feeds favoritos: Feedly possui o conceito de feeds que são favoritos e feeds que não são. Feeds favoritos são as fontes de informação consideradas por você como as mais importantes. A noção de favoritos funciona melhor quando aplicada em feeds que não publicam um grande número de artigos (menos de 15–20 por semana). Feeds que não são favoritos são aqueles que te interessam, mas você não lê todos os artigos dele. Então, vá até o painel (http://www.feedly.com/home#dashboard ou ícone de caneta) e clique na estrela ao lado do feed considerado favorito para você. Isso é importante porque terá um impacto em como o Feedly escolhe os artigos mostrados no sumario (digest), no módulo Destaque (featured) e na ordem dos feeds na página de categoria. Muito importante.

Drop Down

Dica 3 — Especifique a vizualização correta para cada feed: Feedly permite a você determinar diferentes vizualizações para cada feed. Para isso, vá até a página da assinatura no feedly clicando no nome do feed. No inicio dessa página você um drop down que permitirá a personalização de como você quer que o conteúdo do feed seja visto. Você pode usar “apenas o título” (Title Only) se você só quer dar uma lida rápida nas manchetes, “grade de fotos” (Picture Grid) se o feed é bem visual (Flickr, etc…), “grade de vídeo” (Video Grid) se é um podcast de vídeo (Youtube, Hulu, etc…). “Grade de fotos” e “grade de vídeos” são importantes porque influenciam em como o feedly escolhe as imagens e vídeo para as galerias do sumário.

Dica 4 — Aprenda os atalhos de teclado: Para quem gosta de usar o teclado para navegar pelo conteúdo, digite “?” no Feedly para ver a lista de atalhos de teclado do Feedly. Meu favorito é “gg”.

Dica 5 — Compartilhe/Participe: Toda vez que você topa com um artigo interessante, compartilhe-o. Isso ajuda a melhorar a qualidade do Feedly para todos os usuários. Também ajuda a o Feedly a entender que assinaturas e conteúdo você mais gosta. Se você tiver um Twitter ou uma conta no Friendfeed, você também pode usar as capacidades de twittar e ff-ind do Feedly para interagir mais com suas comunidades e gerar conversas interessantes.

Dica 6 — Limpeza regular: Com o tempo, nossos gostos mudam, a qualidade das assinaturas também. O painel do feedly facilita a re-organização do seu conteúdo (arrastar e soltar), renomear (shift+clique), apagar fontes e categorias (arrastar e soltar). O painel também dá dicas visuais sobre as assinaturas mais interessantes. [Atenção: Se você é usuário do Google Reader, saiba que as mudanças feitas no feed também serão aplicados nele]

Dica 7 — Feedly + Ubiquity: Se você usa o Ubiquity 2.0, o feedly oferece 8 tarefas para ele. Veja aqui e aqui para mais informações.

Dica 8 — Outras opções de preferências: Se você é um usuário avançado, o feedly também oferece opções de preferências para ajudar a personalizar seu feedly (veja http://www.feedly.com/home#preferences).

Dica Bônus #1: Feedly sincroniza suas configurações toda vez que você reinicia o Firefox ou loga. Portanto, você pode instalar o feedly em várias máquinas.
Dica Bônus #2: Feedly é um projeto dinâmico onde estamos adicionando, removendo e consertando os recursos baseados no feedback dos usuários coletados no getsatisfaction/feedly, no Twitter e no Friendfeed. Se te interessa receber as novidades sobre o produto, assine o blog (em inglês) ou siga @feedly no Twitter.
Dica Bônus #3: @daliburgado publicou uma interessante introdução em vídeo do feedly (em inglês), mesmo que a interface do usuário tenha evoluído desde então, ele ainda é relevante.